fiese Witze

Fiese Witze

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an
und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen,
welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht
sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal,
wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht
steif werden, sondern sauber..."

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Ein Amerikaner, ein Schotte, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Abteil. Der Ami macht eine Schachtel Zigaretten auf, zündet eine an und wirft den Rest aus dem Fenster. Kommentar: „Ich komme aus Amerika, wir haben Zigaretten im Überfluss.“ Der Schotte öffnet eine Flasche, nimmt einen Schluck und wirft den Rest aus dem Fenster. Kommentar: „Ich bin Schotte, wir haben Scotch im Überfluss.“ Als daraufhin der Deutsche das Fenster öffnet, sagt der Türke: „Mach jetzt bloß keinen Blödsinn!“

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere
an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen
gebrauchten Kinderwagen...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört
plötzlich auf...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr
eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...

"Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen,
die älter als 18 Jahre sind?
Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der
Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer
Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch.
Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" -
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß
ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm
nicht in den Hintern treten..."

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte.

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" Drei Minuten später fragt
das Kind: "Mutti...muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Susi wird von der Lehrerin gefragt: "Welches Tier gibt Milch?"
"Eine Ziege!" antwortet Susi.
Daraufhin sagt die Lehrerin: "Im Prinzip richtig, ich meinte aber eine Kuh. Und welches Tier legt Eier?"
"Die Schildkröte" antwortet Susi.
Daraufhin sagt die Lehrerin wieder: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn."
"Frau Lehrerin darf ich auch eine Frage stellen?"
"Aber natürlich Susi."
"Was kommt hart, trocken und geschmeidig rein und kommt nass, schlaff und glitschig wieder raus?"
Die Lehrerin errötet und gibt Susi eine Ohrfeige.
Susi grinst: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du hier rein, mein angeblich bester Freund und trinkst mein Gift aus..."

Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton: "Scheißen Herr Lehrer"
Lehrer: "Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:" Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "Ahja, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

Mutter kommt von der Arbeit, entgegnet ihr die Tochter "Mutti, Mutti, wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen. Aber Papi hat vor Aufregung 'nen Herzinfarkt bekommen."
Die Mutter gelassen: "Tja, wenn's mal läuft dann läuft's."

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Mach doch, sind doch eure Kühe!"

Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
Weil sie genug Zeit zum Pinkeln haben.

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" Als sie aufhört zu schluchzen fragt sie ihn: "Was hat sie was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!!!!!!"

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?" will ein Gast von seinem Nebenann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."
"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?"
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht mal angerufen, er hat auch nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."